Ricevuta e girata con estremo piacere!!!
:) :)
> > >Non ho mai capito perchè le necessità sessuali
> > >degli uomini e delle donne sono così differenti
> > >fra loro... Non ho mai capito tutte quelle
> > >idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte.
> > >E non ho mai capito perchè gli uomini pensano
> > >con la testa mentre le donne con il cuore.
> > >Però...... Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
> > >Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini ecc, Ecc....
> > >La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi
> > >dice: "Adesso non ne ho voglia, amore mio.
> > >Voglio solo che mi abbracci" Ed io
> > >esclamo:"CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????"
> > >Al che.. mi dice le parole magiche di tutte le
> > >donne: "Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna".
> > >Che cazzate... Il punto finale è che quella sera
> > >non ci sarebbe stata nessuna lotta.
> > >Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento
> > >le candele, ho tolto il disco di Sade (in quei
> > >momenti funziona quasi sempre) ho spento lo
> > >stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
> > >Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere
> > >se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a
> > >guardare Discovery Channel a tutto volume per
> > >non fare dormire la figlia di mia suocera...
> > >Dopo un pò mi sono addormentato. Il giorno dopo
> > >siamo andati al centro commerciale e mi sono
> > >messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli
> > carissimi di Armani.
> > >Come tutte le donne non sapeva decidersi, così
> > >le ho detto di prenderli tutti e tre.
> > >A questo punto mi ha detto che le sarebbero
> > >servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti.350
> > euro al paio.
> > >Le ho detto che andava bene.
> > >Di lì siamo andati nella sezione casual dalla
> > >quale ha preso un piumino ed una borsa di Louis Vuitton.
> > >Era così emozionata!
> > >Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad
> > >ogni modo le ha prese lo stesso.
> > >Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto
> > da tennis.
> > >Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
> > >E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
> > >Era così eccitata sessualmente dopo tutto
> > >questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i
> > >nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.
> > >"Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via.
> > >Siamo andati alla cassa a pagare.
> > >E' stato qui che, essendoci solo una persona
> > >prima di noi, le ho detto: "No amore mio, credo
> > >che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"...
> > >Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:
> > >"Voglio solo che mi abbracci". Sembrò quasi che
> > >stesse per svenire, le si è paralizzata la parte
> > >sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
> > >A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti
> > >con le mie necessità finanziarie di uomo".
> > >
> > >Mandalo agli uomini perchè si facciano una risata.......
> > > Mandalo alle donne perchè capiscano cosa si prova...
Bella ... bella .. bella !! :D :D
Honda-Razzo.
Fantastica, l'ho già inoltrata ai colleghi!!!!!
spettacolare :D :D :D :D
Ahahahah Fantastica!!!!! ;D ;D :D :D ;D ;D :D :D
bella li!
:D :D :D
Fortissima!!
:applausi: :applausi: :applausi:
mvc76
;D ;D ;D ;D ma di che compagna stai parlando ????????????? le tre che ai adesso non mi sembrano cosi ;D ;D ;D ;D ;D
Ricky!!!!!!!!! é vecchia!! :D :D :D :D :D ...certo che non sapete più cosa inventarvi, se tirate fuori sempre ste robe che girano da anni ed anni... ::) :D :D :D :D
Sieh!Allora aggiungo quest'altra altrettanto vecchia!
Perché le moto sono meglio delle donne:
- Le Moto devono cambiare i loro fluidi solo ogni 5.000 Km.
- Le curve delle Moto non calano mai.
- Le Moto durano di più.
- Le Moto non rimangono incinte.
- Le Moto non hanno genitori.
- Le Moto non si lamentano a meno che non ci sia un problema grave.
- Puoi scalciare la tua Moto per svegliarla
- Puoi dividere la tua Moto con i tuoi amici.
- Se la tua Moto fa troppo rumore, puoi comprare una marmitta nuova.
- Se la tua Moto fuma, puoi farci qualcosa.
- Le Moto non si curano di quante altre Moto avete cavalcato.
- Durante una cavalcata, tu e la tua Moto "arrivate" contemporaneamente.
- Le Moto non si curano di quante altre Moto avete.
- Alle Moto non interessa se guardi le altre Moto, o se compri giornali di Moto.
- Le nuove Moto vanno richieste, e se non vuoi pagarle, non te la danno.
- Se la tua Moto è allentata, puoi stringerla.
- Se la tua Moto è troppo morbida, puoi comprare nuovi ammortizzatori.
- Se la tua Moto non è in riga, non devi discutere di politica per allinearla.
- Puoi bere una birra mentre cavalchi la tua Moto.
- Non devi essere geloso del ragazzo che sta lavorando sulla tua Moto.
- Non devi avere a che fare con preti o esami del sangue per registrare la tua Moto.
- Non devi convincere la tua Moto che sei un motociclista e che pensi che le Moto siano uguali.
- Se dici delle brutte cose alla tua Moto, non devi chiederle scusa prima di cavalcarla di nuovo.
- Puoi cavalcare una Moto per quanto vuoi senza che abbia dolori.
- I tuoi genitori non rimangono in contatto con la tua vecchia Moto dopo che l'hai lasciata.
- Le Moto hanno sempre voglia di fare un giro.
- Le Moto non ti insultano se non sei bravo.
- Le Moto non vogliono mai uscire una sera da sole con le altre Moto.
- Alle Moto non importa se siete in ritardo.
- Non devi farti una doccia prima di cavalcare la tua Moto.
- Va sempre bene usare una catena sulla tua Moto.
- Se la tua Moto non ti piace, puoi cambiare colore o cambiare dei pezzi.
- Non puoi prendere malattie infettive da una Moto che non conosci bene.
Citazione di: Ross il Gennaio 08, 2007, 13:27:02 PM
Sieh!Allora aggiungo quest'altra altrettanto vecchia!
Perché le moto sono meglio delle donne:
- Le Moto devono cambiare i loro fluidi solo ogni 5.000 Km.
- Le curve delle Moto non calano mai.
- Le Moto durano di più.
- Le Moto non rimangono incinte.
- Le Moto non hanno genitori.
- Le Moto non si lamentano a meno che non ci sia un problema grave.
- Puoi scalciare la tua Moto per svegliarla
- Puoi dividere la tua Moto con i tuoi amici.
- Se la tua Moto fa troppo rumore, puoi comprare una marmitta nuova.
- Se la tua Moto fuma, puoi farci qualcosa.
- Le Moto non si curano di quante altre Moto avete cavalcato.
- Durante una cavalcata, tu e la tua Moto "arrivate" contemporaneamente.
- Le Moto non si curano di quante altre Moto avete.
- Alle Moto non interessa se guardi le altre Moto, o se compri giornali di Moto.
- Le nuove Moto vanno richieste, e se non vuoi pagarle, non te la danno.
- Se la tua Moto è allentata, puoi stringerla.
- Se la tua Moto è troppo morbida, puoi comprare nuovi ammortizzatori.
- Se la tua Moto non è in riga, non devi discutere di politica per allinearla.
- Puoi bere una birra mentre cavalchi la tua Moto.
- Non devi essere geloso del ragazzo che sta lavorando sulla tua Moto.
- Non devi avere a che fare con preti o esami del sangue per registrare la tua Moto.
- Non devi convincere la tua Moto che sei un motociclista e che pensi che le Moto siano uguali.
- Se dici delle brutte cose alla tua Moto, non devi chiederle scusa prima di cavalcarla di nuovo.
- Puoi cavalcare una Moto per quanto vuoi senza che abbia dolori.
- I tuoi genitori non rimangono in contatto con la tua vecchia Moto dopo che l'hai lasciata.
- Le Moto hanno sempre voglia di fare un giro.
- Le Moto non ti insultano se non sei bravo.
- Le Moto non vogliono mai uscire una sera da sole con le altre Moto.
- Alle Moto non importa se siete in ritardo.
- Non devi farti una doccia prima di cavalcare la tua Moto.
- Va sempre bene usare una catena sulla tua Moto.
- Se la tua Moto non ti piace, puoi cambiare colore o cambiare dei pezzi.
- Non puoi prendere malattie infettive da una Moto che non conosci bene.
tutto vero ma io preferisco le donne con tutti i loro pregi e difetti ;) ;)
Visto che rispolveriamo vecchie storielle in ottica maschilista, ecco dei motivi per cui preferire la birra alle donne:
La birra è SEMPRE bagnata.
La birra non ha mai il mal di testa.
La birra non deve comprarsi un vestito nuovo per andare ad un party.
Si può godersi una birra per tutto un mese.
Non è necessario offrire vino e cena ad una birra.
Le macchie di birra si lavano.
La birra non è mai in ritardo.
La birra non ha un compleanno che tu puoi dimenticare.
La birra non diventa gelosa quando ti interessi ad un'altra birra.
La birra non discute con te sul quando fartela.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" un birra.
La birra non si arrabbia quando rientri e decidi di farti un'altra birra.
La birra non minaccia mai di rivolgersi ad un avvocato.
L'etichetta della birra si può tranquillamente togliere senza rischiare di prendere delle sberle.
Si possono farsi più birre per notte senza sentirsi colpevoli.
Nessun tribunale ha mai assegnato gli alimenti per una birra.
Puoi condividere una birra con gli amici.
I mal di testa che la birra può causare, passano in fretta.
Nessuna birra ha mai chiesto costose permanenti o tinte.
Se decidi di cambiare birra non occorre pagare alla vecchia gli alimenti.
La birra può essere facilmente eliminata.
La birra non domanda la parità dei diritti.
Una birra fredda è una buona birra.
Non devi comprare costosi mazzi di fiori per la tua birra.
La birra non si lamenta mai quando vieni per far quello.
Puoi farti una birra in pubblico.
Se fai agitare una birra, dopo lei si calma da sola.
La birra è soggetta a controlli di qualità e non se ne lamenta.
La birra non ti parla dietro e non ti pone una marea di assurde domande.
La birra non ha una madre che si preoccupa di lei e per lei.
La birra non ha anniversari che tu possa dimenticare.
La birra non ti chiede di esser portata a ballare prima di essertela fatta.
La birra non ha parenti che si fermano e restano in casa tua per settimane.
Quando compri una birra, la possiedi.
La birra non piange mai e neppure diventa gelosa.
:D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D
:applausi: :applausi: :applausi: :applausi: :applausi: :applausi: :applausi: :applausi:
Citazione di: Lu il Gennaio 08, 2007, 12:16:22 PM
Ricky!!!!!!!!! é vecchia!! :D :D :D :D :D ...certo che non sapete più cosa inventarvi, se tirate fuori sempre ste robe che girano da anni ed anni... ::) :D :D :D :D
........... non è colpa nostra se i difetti sono rimasti gli stessi da ....................... millenni :D ;D :D ;D :D ;D
Salut
ah ah ah molto molto ma molto bella!!!
:D :D :D beh, lu , sara' vecchia ma io non la sapevo.... :P :P :P ma visto che bracco ha sottolineato problemi conosciuti, e visto che orso ha segnalato il fatto che io non soffro di problemi inerenti al caso, dato il fatto che, se si aggiorna windows si aggiorna tutto, ( l'ho VISTA a windows :D :D :D) sono riuscito a creare degli aggiornamenti ad hoc x le fimmene ribbelli.... funzionano tutte benissimo con questo, dopo il reboot!!!!! (http://img63.imageshack.us/img63/6219/ilsognosd7.th.jpg) (http://img63.imageshack.us/my.php?image=ilsognosd7.jpg) :D :D :D
Citazione di: rickyx il Gennaio 08, 2007, 21:11:32 PM
:D :D :D beh, lu , sara' vecchia ma io non la sapevo.... :P :P :P ma visto che bracco ha sottolineato problemi conosciuti, e visto che orso ha segnalato il fatto che io non soffro di problemi inerenti al caso, dato il fatto che, se si aggiorna windows si aggiorna tutto, ( l'ho VISTA a windows :D :D :D) sono riuscito a creare degli aggiornamenti ad hoc x le fimmene ribbelli.... funzionano tutte benissimo con questo, dopo il reboot!!!!! (http://img63.imageshack.us/img63/6219/ilsognosd7.th.jpg) (http://img63.imageshack.us/my.php?image=ilsognosd7.jpg) :D :D :D
Secondo me è una vecchia release. :P
Per esempio c'è anche il tasto guida che, con gli aggiornamenti, è stato modificato con Crea ingorghi/incidenti. :D ;D :D ;D :D ;D
Salut
P.S. Lu si fa per scherzare ::)
P.S. segreto solo per i maschietti: non è vero che scherzavo ;)
WOW!!! Il tasto "fingi orgasmo" era irrinunciabile!!! ;)
il mio tasto preferito e' la modalita' antisterismo!!!! :D :D :D la prossima release la faro' con i tasti di controllo di beautiful, vivere, cento vetrine, un posto al sole... e' un'ottima funzione quando devi fare dei lavori importantissimi sull'xr... :D :D :D ;D
Citazione di: rickyx il Gennaio 08, 2007, 03:01:28 AM
Ricevuta e girata con estremo piacere!!!
:) :)
> > >Non ho mai capito perchè le necessità sessuali
> > >degli uomini e delle donne sono così differenti
> > >fra loro... Non ho mai capito tutte quelle
> > >idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte.
> > >E non ho mai capito perchè gli uomini pensano
> > >con la testa mentre le donne con il cuore.
> > >Però...... Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
> > >Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini ecc, Ecc....
> > >La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi
> > >dice: "Adesso non ne ho voglia, amore mio.
> > >Voglio solo che mi abbracci" Ed io
> > >esclamo:"CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????"
> > >Al che.. mi dice le parole magiche di tutte le
> > >donne: "Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna".
> > >Che cazzate... Il punto finale è che quella sera
> > >non ci sarebbe stata nessuna lotta.
> > >Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento
> > >le candele, ho tolto il disco di Sade (in quei
> > >momenti funziona quasi sempre) ho spento lo
> > >stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
> > >Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere
> > >se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a
> > >guardare Discovery Channel a tutto volume per
> > >non fare dormire la figlia di mia suocera...
> > >Dopo un pò mi sono addormentato. Il giorno dopo
> > >siamo andati al centro commerciale e mi sono
> > >messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli
> > carissimi di Armani.
> > >Come tutte le donne non sapeva decidersi, così
> > >le ho detto di prenderli tutti e tre.
> > >A questo punto mi ha detto che le sarebbero
> > >servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti.350
> > euro al paio.
> > >Le ho detto che andava bene.
> > >Di lì siamo andati nella sezione casual dalla
> > >quale ha preso un piumino ed una borsa di Louis Vuitton.
> > >Era così emozionata!
> > >Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad
> > >ogni modo le ha prese lo stesso.
> > >Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto
> > da tennis.
> > >Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
> > >E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
> > >Era così eccitata sessualmente dopo tutto
> > >questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i
> > >nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.
> > >"Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via.
> > >Siamo andati alla cassa a pagare.
> > >E' stato qui che, essendoci solo una persona
> > >prima di noi, le ho detto: "No amore mio, credo
> > >che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"...
> > >Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:
> > >"Voglio solo che mi abbracci". Sembrò quasi che
> > >stesse per svenire, le si è paralizzata la parte
> > >sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
> > >A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti
> > >con le mie necessità finanziarie di uomo".
> > >
> > >Mandalo agli uomini perchè si facciano una risata.......
> > > Mandalo alle donne perchè capiscano cosa si prova...
Epica!!! ;D