Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un
po'di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al
fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una
scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si
sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Da pauuuuraaaa............ma quanta c a z z o di acqua hai bevuto?!? :D :D :D
E tu quante canne ti sei fumato?
:beffe:
:D :D :D :D bella la barzelletta.
Piero
Un uomo e una donna che non si conoscevano, entrambi sposati, dividevano, da soli, lo stesso scompartimento sul vagone letto del treno.
I due, molto stanchi, anche se con un po' di vergogna riescono a prendere sonno, lui nella cuccetta superiore e lei in quella inferiore, quando, all'una di notte lui si sveglia, sporge la testa e svegliando la donna le dice:
"Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta. Sa
com'è, sto morendo di freddo".
E la donna, rapidamente: "Sa, ho un'idea migliore: perché, solamente
stanotte, non facciamo finta che siamo marito e moglie?"
"Stupendo!!! E' un idea eccellente!!" rispose l'uomo entusiasmato.
"Ottimo!" rispose la donna. "Perché allora non te la prendi tu quella catso
di coperta invece di svegliarmi, st****o!!" ::) ::) :D :D :D
Citazione di: Lu il Maggio 16, 2007, 20:12:36 PM
- Da pauuuuraaaa............ma quanta c a z z o di acqua hai bevuto?!? :D :D :D
:megalol:
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D
:cimplimenti: :cimplimenti: :batti: :batti: :batti: :batti: :batti: :batti: :batti: :batti: :batti: :batti: :batti: :rimbalza: :rimbalza: :rimbalza: :rimbalza: :rimbalza: :rimbalza: :rimbalza: :rimbalza: :rimbalza: :rimbalza:
:hahaa: :rofl: :rotfl:
....bellissima "barza" Lu :D :D :D
rido, rido per le canne della lucertola, ..........però spero che ad Andrea non venga mai freddo
:megalol:
non è una barza .......
......che brutto lavoro!!!!
Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della crisi di nervi e niente va come vorresti, allora fà questo:
uscendo dal lavoro, fermati in una farmacia e compra un termometro rettale Jonson & Jonson (solo questa marca)
aprilo e leggi le istruzioni, da qualche parte troverai questa frase:
"Ogni termometro rettale Jonson & Jonson è stato personalmente provato nella nostra fabbrica"
....ora, chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte:
"sono felice di non lavorare nel reparto controllo qualità termometri rettali della Jonson & Jonson"
:D :D Tanto per parlare di luoghi comuni....
Una bionda in aereo è seduta in classe turistica.
Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe, le si avvicina e le chiede il biglietto.
Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde:
"Sono bionda, sono bella, sto andando a NewYork e resterò seduta qui ."
La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota dicendo che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.
Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che, avendo fatto un biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde:
"Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui".
Il Co-pilota dice al pilota che, probabilmente, solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.
Il Pilota fa:
"Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo ."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio al che lei esclama:
"OH, Mi scusi! ...."
Si alza e torna a sedersi in turistica.
La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi visto che sembrava non voler sentire ragioni.
E il Pilota risponde:
"Le ho solo detto che la prima classe non va a New York"...
...Politically "S"correct... lo so lo so... ::) ::) ::) Però mi ha fatto sorridere... :P :P
Citazione di: jimbo il Maggio 17, 2007, 15:18:38 PM
"Le ho solo detto che la prima classe non va a New York"...
:D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D
Bellissima! :D :D :D :D
Il coccodrillo salutista! ;D ;D ;D
mvc76
:lol2:!!!
Quattro vecchietti all'osteria Stanno giocando a briscola. Il primo dice al secondo:
- Dammi un carico!
- No...
- Ti ho detto dammi un carico!
- No! No!!!
Quest'ultimo, esasperato, afferra una bottiglia e gliela rompe in testa. Il primo vecchietto viene portato all'ospedale, con un brutto taglio. Il medico di guardia del pronto soccorso esaminando la ferita:
- Bisogna dargli due punti...
Il vecchietto ribatte stizzito:
- No. Voglio un carico!!!
:lol2: :lol2: :lol2: :martellate: :nonno:
Una ragazza va dal prete con un problema: "Padre, ho comprato due
pappagalline e volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una
frase!"
"E cosa dicono? "
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po' con noi?"
"Acc... Che scandalo! Facciamo così: io ho due pappagalli maschi
cui ho insegnato a pregare e leggere la Bibbia! Li mettiamo vicini,
così i miei lo insegneranno alle tue!"
"Oh grazie, grazie infinite!"
La ragazza porta le pappagalline dal prete e le mette vicino alla
gabbia dei pappagalli maschi che stavano proprio leggendo la Bibbia.
Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un
po' con noi?"
E un pappagallo all'altro:
"Metti via la Bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state
esaudite!"
[party]
Un famoso culattone, che tante volte aveva dato e tante altre preso, un bel giorno muore ed arriva al cospetto di San Pietro. Il sant'uomo gli dice paterno: "caro figliolo, per entrare in paradiso dovrai rispondere a una mia domanda, per la quale sicuramente non sei ancora pronto; intanto prendi questa pasticca" e gli dà una compressa bianca grande come un bottone "torna sulla terra ed ingoiala con un pò d'acqua; quindi ritorna da me".
Il culattone stupito esegue l'ordine e, dopo qualche minuto, inizia a sentire un gran mal di pancia; corre in bagno dove si scioglie in una terribile e maleodorante diarrea per 10 minuti di seguito. Terminata la quale, si ritrova bianco e smunto di fronte a San Pietro, che lo guarda con occhio clinico, e gli dice: "ancora non ti vedo pronto", gli dà una pasticca grande come un fagiolo e gli intima di comportarsi come la volta precedente.
Stavolta l'effetto della pastiglia è micidiale: il povero culattone ha la diarrea ininterrottamente per 3 ore e quindi, sfinito, si ritrova davanti al Santo.
Dopo un attento esame "ancora non ti vedo pronto" e via con un'altra pastiglia,adesso delle dimensioni di una noce. L'effetto è terrificante: megaseduta di 12 ore con incrinatura della tazza ed emorroidi multiple. Il culattone, ormai ridotto ad una larva umana, torna dal Sant'uomo, che lo guarda ed approva col capo: "si, si, adesso sei sicuramente pronto per la mia domanda: hai capito a cosa serve il cu*o?????"
:ahh: :ahh: :ahh: :D
Citazione di: Lu il Maggio 17, 2007, 20:36:25 PM
"si, si, adesso sei sicuramente pronto per la mia domanda: hai capito a cosa serve il cu*o?????"
;D ;D ;D ;D ;D
Un elefante chiede ad una cammella:
- Perché hai le tet**e sulla schiena?
- Senti che razza di domande fa uno che ha il pisello in faccia!
:signur: ::) :P ;D
Cosa dice un cammello quando vede una duna? Che macchina di merda! (De Angelis e Pozzoli)
A chi va sul cammello viene spesso il mal di mare. E' per questo che i cammelli sono detti le navi del deserto. (Toto')
Visto che si parla di cammelli... :o
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
"O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso...
Ed il babbo:
"Ma il che tu va' a dire, bischero! Brutti i baffi??? Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffohati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino:
"Già, ....Un ciavevo miha pensato....Ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!"
Ed il babbo:
"Cosa???!!! Brutti i piedoni?? Allora tu'se' propio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina propio bene e si 'ampa!"
Il cammellino:
"Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche.!
Dopo un altro po' il cammellino:
"Oh babbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"
Ed il babbo:
"Oooh nini! Che tu vo' dire??? Brutte le gobbe??? Quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!
Il cammellino:
"Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato."
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
"Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora? .... Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"
Un saluto alla combriccola toscana (spero di avere scritto bene...) :P :P :P
L'ultima, poi basta.... ::) ::) Siamo in USA, in un ipotetico dialogo tra Bush e la Rice sul nuovo leader Cinese Mr. Hu...
George Bush: Condoleeza! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condoleeza: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condoleeza: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condoleeza: Hu.
George: The guy in China.
Condoleeza: Hu.
George: The new leader of China.
Condoleeza: Hu.
George: The Chinaman!
Condoleeza: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condoleeza: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza: That's correct.
George: Then who is in China?
Condoleeza: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condoleeza: No, sir.
George: Then who is?
Condoleeza: Yes, sir.
George: Yassir?
Condoleeza: No, sir.
George: Look, Condoleeza. I need to know the name of the new leader of China. Get me the
Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleeza: Kofi?
George: No, thanks.
Condoleeza: You want Kofi?
George: No.
Condoleeza: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the
U.N.
Condoleeza: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condoleeza: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
bella ma io la sapevo così
Un piccolo cammello chiede a suo padre: "Perche' abbiamo le gobbe sulla schiena?". "Servono ad immagazzinare il cibo quando si parte per il deserto". Piu' tardi il pargolo chiede: "Perche' abbiamo le ciglia lunghe?". "Per evitare che ci vada la sabbia negli occhi". Alla fine il giovane cammello chiede: "Perche' tra le dita dei piedi abbiamo i cuscinetti?". "Per evitare di affondare nella sabbia del deserto". E allora papa' - ribatte il cammellino - cosa ca**o ci facciamo allo zoo di Londra?".
"Ieri la tua ragazza mi ha raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo giù dal letto"
:D :D :D
>> Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che
>> lo
>> aspetta:
>> - Abbiamo fatto le ore piccole Superman?
>> - Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
>> - E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
>> - Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle
>> 11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
>> - Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
>> - No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano
>> ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'.
>> - Sì Superman mai i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e mezza...
>> Sono le 7.
>> - Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere
>> la città by night.
>> - Fino alle 7 del mattino, Superman?
>> - No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni
>> volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea.
>> - Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
>> - No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto perchè il loro
>> aereo partiva alle 6.
>> - Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra
>> le 5 e le 7 c'è una bella differenza.
>> - Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è
>> iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi.
>>
>> E tu perché mi chiami Superman?
>> - Perché solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni......
>>
Sturiell of Cappucciett Red
Tant ma tant temp ago, ce stava na little Cappucciett Red.
One mattin her mamm dissed:
Dear Cappucciett, take this cest and go to the nonn but warning to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in boc at the lup!
Cappucciett didnt capì very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest.
Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she incontrered the lup, who dissed:
Hi, Piccula girl! Ndove do you go?.
To the nonn with this little cest, wich is little but it is full of a sacc of choccolate and biscots and panetùns and more, more, more and mirtills she dissed.
Ah, mannagg amadoon (maybe an expression com: what a cul that I had) dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.
And so the lup dissed:
Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry.
And the lup went away, but not very away, but to the nonns house.
Cappucciett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest.
The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered and, after saluting the nonn, magned her in a boccon.
Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let.
When Cappucciett Red came to the fint nonns house, suoned and entered.
But when the little and a bit stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord!) dissed:
But nonn, why do you stay in the let?.
And the nonn-lup:
Oh, Ive stort my cavigl doing aerobics!.
Oh, poor nonn! dissed Cappucciett (she was more than a bit stupid, I think, wasnt she?).
Then she dissed:
But...what a big okks do you have? Do you bisogn some collir?.
Oh, no! Its for see you better, my dear (stupid) little girl dissed the nonn-lup.
Then Cappucciett, who was more dur than a block of marm:
But what big orekks do you have, do you have the orekkions?.
And the nonn-lup:
Oh, no! It is to ascolt you better.
And Cappucciett (that I think now really rincoglionited) said:
But what big dents do you have?!.
And the lup, that at this point wanted to dir:
Càssi tùi mai? (maybe an expression com: make your affair, never?) dissed:
It is to magn you better!
And he magned really tutt quant the poor (and rincoglionited) little red girl.
But...TA DAH!....out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frodo (maybe a city near there) sented all and dissed:
Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds!.
And so, spinted not only for the compassion for the little girl, butted a terr the kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup.
Than squarced his panz (being attent to not rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappucciett (still rincoglionited).
And so, at the end, the cacciator of frodo vended the pellicc and guadagned (honestly) a sacc of solds.
The nonn magned tutt the leccornies in the cest.
Cappucciett Red...beh!, let she stay, because she had capited gnènt.
And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).
THE FIN
;D ;D ;D ma cosa era?????????? barese o inglese :P :P :P ????????????????
barglese.............;D ;D ;D
:zanich: :zanich: :megalol: :megalol:
Un cacciatore vuole provare il suo nuovo fucile così va in Alaska per cacciare orsi.
Ad un certo punto vede un cucciolo di un orso bruno, impugna il fucile, mira e uccide il cucciolo.
Subito dopo sente un colpetto sulla spalla, si gira e si trova davanti un orso bruno adulto che lo guarda e gli dice:
"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti oppure fai sesso con me"
Il cacciatore pur di non morire accetta la seconda opzione, si mette carponi e lascia che l'orso abusi di lui.
Il dolore è insopportabile, ma dopo due mesi di convalescenza decide di vendicarsi dell'orso.
Riprende il fucile e torna in Alaska.
Ad un certo punto vede l'orso bruno adulto, prende la mira e lo fa secco con un sol colpo.
Ma ecco un'altro colpetto sulla spalla, si gira e questa volta si trova davanti un terribile grizzly, che gli dice:
"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti oppure fai sesso con me"
Il cacciatore si mette nuovamente carponi........
Il dolore è insopportabile ma alla fine riesce a sopravvivere.
Dopo sei mesi, finalmente guarito, riparte per vendicarsi del grizzly.
Cammina, cammina, sulla neve riesce a scoprire il grizzly e, con la sua mira perfetta, lo uccide.
Di nuovo un colpetto sulla spalla.
Si gira e vede un mastodontico orso bianco che lo guarda e fa:
"Dimmi la verità, tu non vieni qui solo per cacciare, vero?"
Spero che non sia autobiografica :megalol: :megalol: :megalol:
Salut
Citazione di: Bracco il Maggio 30, 2007, 22:39:40 PM
Spero che non sia autobiografica......
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
No :hmmm:
;D
Un agente di commercio rientra inaspettatamente a casa e trova la moglie in abiti succinti.
insospettito della cosa comincia a girare per casa.
Arrivato in camera da letto e visto il letto ancora in disordine apre l'armadio e vi trova un tizio nudo.
>"cosa fai tu qui?" chiede il marito
<" ehm, sette per otto...cinquantasei, la peppatencia, oh la la , c'è il sole e fuori piove" risponde l'amante
>"ca**o di risposta é?"
< "e tu che ca**o di domande fai?"
in effetti l'amante non ha tutti i torti.........
........mi piace come risposta direi da riciclare ;D ;D ;D ;D
Questa è un po' difficile e un po' al limite (Webmaster non censurarmi :P)...
Na bela dona la ries minga a vegn quand la ciula con't el so om. Una matina la leva su e la dis: "ue, tel set s'ho sugnà ista nott' s'erum drè a ciavà e, in sull'armadi dela camera de lett', gh'era un negrun cun t'un ventaj in man e'l sventulava fort e mi sun vegnuda me na mata..."
El marì e la sua dona se meten d'acord e van a cercà un negher. Tacà a'n tzemafer troeven un negrun grand e gross e ghe fan l'uferta: cenn'mila franc per sventajà in su l'armadi quand che lur in drè a ciavà.
El negher ghe dis che va ben e tutc e tri curen in de la camera de lett'. El mari e la miè tachen a ciulà e'l negrun va drè a sventulà un ventaj in su l'armadi. E daghel...e daghel... ma la dona la vegna minga!
Alura la dona la fa'al mari: " Ue, ti, el sarà minga che te ghè de'nda ti in su l'armadi e'l negher el ven chi in del lett'?"
El mari la varda un po svers' ma dopu el dis che'l va ben. El negher el tira fora un bindelun e'l taca a ciulà la dona. Intant el mari
lè dre a sventulà el ventaj in su l'armadi. Passen cinc'minut, la dona la sa mett'a vusà me 'na mata e la vegn' me'na vaca fujada.
Quant'chi do han fini, el marì ven giò da l'armadi e l'varda de travers' el negher : "Te vist, pirla d'un negher, me se fa a sventulaa?..."
Traduzione, per chi non mastica il milanese... ::)
Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile: facevamo l'amore e, sopra di noi, sull'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio che sventolava e io ho goduto tanto!".
I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un ragazzone di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Dai e dai... Ma purtroppo nessun risultato.
La moglie allora, dice al marito: "Forse bisognerebbe invertire le parti...Tu vai sull'armadio e lui viene qui..."
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il ragazzone nero particolarmente dotato entra nel letto e incomincia afar l'amore con la donna, mentre il marito sale sull'armadio e comincia a sventolare con il vetaglio. Dopo cinque minuti la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge un orgasmo devastante.
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero e guardandolo di traverso, gli dice: "Hai visto, pirla che non sei altro, come si fa a sventolare ?!?".
Un ing. racconta ai suoi amici ing.:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici:
- Ehilaar!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla
tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???
Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero. "Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'e' un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra meta'"
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio: "Giovanotto",
dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo conto. Come si chiama?"
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, citta' di grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie e' di Napoli...".
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?"
:D :D :D :D :D
:hahaha: Bella, Lu!! :D :D
Per rinfrancar lo spirito tra un post e l'altro.... (parafrasando una nota rubrica della settimana enigmistica... :P)
Perchè se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano?
Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli str**zi ?
Perchè si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio ?
Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Una mucca di legno fa il latte compensato?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
Se lavorare fa bene, perchè non lo lasciamo fare agli ammalati?
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
La penisola è un isola a forma di pene ?
GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?
Il formaggio con le pere è femmina o si droga?
Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
::) ::) ::) OK... per questa mattina credo che sia anche troppo... :D :D :P
Buona giornata a tutti!
Jimbo
:megalol: :megalol:
mvc76
............Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
;D :D :D :D
bellissima
Un BAMBINO al proprio BABBO...
- Papà papà... perchè quel gatto ha un uccellino in bocca?
- il Babbo guarda con aria di strana il gatto e poi rivolgendosi al figlio risponde:
PERCHè è MENO SCHIZZINOSO DI TUA MADRE!! ;D
Pablo
Citazione di: Pablo il Giugno 19, 2007, 18:32:25 PM
Un BAMBINO al proprio BABBO...
- Papà papà... perchè quel gatto ha un uccellino in bocca?
- il Babbo guarda con aria di strana il gatto e poi rivolgendosi al figlio risponde:
PERCHè è MENO SCHIZZINOSO DI TUA MADRE!! ;D
Pablo
Raccontata poi da un di bocca buona e tutto un programma... :D :D :D
Rincariamo la dose.... :D Sapete qual è il motto degli STITICI ??
Nooo ??
....
Chi NON la fa.... L'ASPETTI !!!!!! :hahaha: :hahaha: :hahaha: :P :P
Citazione di: jimbo il Giugno 19, 2007, 10:37:08 AM
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Sono anni che questo dilemma mi attanaglia!!! :D
Siete pronti per i 10 comandamenti "d'er coatto de Roma"??
1 ) Dormi più che poi (chi dorme non pia pesci ma quanno se sveglia pia quello che hanno pescato l'artri..)
2 ) Fermati spesso (chi si ferma e' perduto e, a esempio e' più difficile ritrovallo - si quarcuno per caso o' dovesse cerca')
3 ) Cambia spesso abbitudini, senno te cambiano loro - gioca d'anticipo (chi lascia la strada vecchia pe la nova, si e' nova, a esempio nun ce so e buche)
4 ) Onora, rispetta madre, padre e, parenti, se e solo se ch'hai un credito co' loro.
5 ) Lavora sempre un po' meno della tua soglia minima de sopportazione; aho ricordate de abbassa ciclicamente i livelli de detta soglia.
6 ) Nun te incazzà coi debboli, nun te incazzà coi forti, NUN TE INCAZZA' PROPRIO. Se proprio te devi incazzà fallo un giorno prima de le ferie, e ricorda, i debboli fanno finta, domani seranno forti, quindi menaje subito, nu li fa cresce.
7 ) L'erba der vicino è sempre sua, fumatela subito sennò quer fesso der vicino a taja o ce mette le statue dei sette nani.
8 ) Non tutti i mali vengono per nuocere, quindi tutte e vorte che hai fatto male a quarcuno, nun te sembra, ma gliai fatto bene, perciò nun te sta a preoccupa', che te frega.
9 ) Aiutati che tanto nun te aiuta nessuno, ricorda infatti che Dio e' onnipresente, quinni se voleva te aiutava prima.
10 ) Nun scajà mai la prima pietra si nun sei sicuro da piallo BENE. Se no e' meio che te la conservi pe dopo.
.... :arreso: ::) :P :P
;D ;D ;D ;D Parole sante....... ;D ;D ;D ;D
Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente
> anche i 60
> anni di vita.
> Durante la festa appare una fata che dice alla coppia: "come premio per
> 25 anni di fedeltà concedo un desiderio a testa".
> La moglie entusiasta esclama: "voglio fare un viaggio attorno al mondo
> con mio marito!"
> ... subito la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa apparire i
> biglietti aerei e i
> voucher per gli alberghi.
> Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie dice: "tutto questo
> è molto romantico, ma una simile chance capita solo una volta nella
> vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è questo: avere una
> moglie di 30 anni più giovane".
> La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e' un desiderio,
> quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac!
> L'uomo diventa novantenne
>
> MORALE: GLI UOMINI SONO BASTARDI...MA LE FATE
> SONO FEMMINE!!
:( :( :(
Un piccolo bimbo Sioux al padre, capo del villaggio
- Papà ma come vengono dati i nomi?
- Figliolo, la scelta del nome per i bimbi nati nella tribù dei Sioux è una cerimonia solenne fatta dal capo del villaggio che assiste al parto e si affaccia dal tipì nel momento stesso in cui il bimbo appena nato emette il suo primo vagito; il capo del villaggio allarga le braccia, chiude gli occhi, respira profondamente e pronuncia quella che viene chiamata "Cerimonia del Destino", a quel punto lo Spirito della Foresta comunica con lui in modo mistico attraverso segnali presenti nella natura; per esempio, figliolo, il mio nome, Aquila Trionfante, è stato scelto da mio padre, il vecchio capo del villaggio che affacciatosi dal tipì ed effettuata la cerimonia del destino, riaprendo gli occhi ha visto una grande Aquila Reale che volando nei raggi del sole appariva maestosa sulla collina; tuo zio, Lupo Di Fuoco, si chiama così perchè nel momento della sua nascita un branco di lupi si stava avvicinando al villaggio ma si sono arrestati impauriti alla vista del fuoco; tua madre, Piccolo Daino, si chiama così perchè alla sua nascita un piccolo daino si è avvicinato al capo villaggio per poi correre nella foresta; tuo fratello Vento Maestoso, si chiama così perchè quando stava per nascere lo Spirito del Vento soffiava forte sul villaggio e quando ha pianto per la prima volta il vento è cessato improvvisamente; tua sorella, Rugiada del Mattino, si chiama così perchè quando è nata mi sono affacciato dal tipì e dopo aver effettuato la cerimonia ho riaperto gli occhi e visto la dolce rugiada che ricopre l'erba del villaggio; tuo cugino, Grande Orso, si chiama così perchè gli anziani avevano appena ucciso un orso che li stava attaccando duranta la caccia;
ora dimmi, figliolo, hai capito come avviene la scelta del nome?
- si, papà;
- bene, e ora dimmi, perchè me lo stavi chiedendo, Cacca di Cane?
Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino.
Comincia a preoccuparsi. "Questo è tuo marito?" chiede nervosamente.
"No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui.
"E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui.
"Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio "E' tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi.
"No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei.
"Beh, allora mi vuoi dire chi è questo allora?"
...
"Quello sono io prima dell'operazione."
Una insegnante entra nel bagno dei bambini e trova quattro monelli che stanno facendo una gara a chi fa pipì piu' in alto sul muro. La maestra disgustata porta i quattro discoli nell'ufficio del preside. Piu' tardi, questa maestra racconta cosa era successo, ad una collega: "... e allora li ho portati dal preside".
"E il preside che ha fatto?".
"Ha colpito il soffitto!" :D :D :D
Due suore, una giovane ed una vecchia, stanno camminando per strada, quando s'accorgono che un brutto ceffo le segue, con uno sguardo lubrico e lascivo negli occhi.
Accelerano il passo, ma il tipo accelera anche lui.
Ad un certo punto la suora giovane dice alla suora vecchia: "Sicuramente quell'uomo vuole abusare della nostra virtu'. Separiamoci, cosi' potra' seguire una sola di noi".
Naturalmente l'uomo segue la suora giovane, e la suora vecchia riesce a rifugiarsi indenne nel convento.
La suora vecchia e' molto preoccupata, ed attende la giovane con fervide preghiere.
Ad un certo punto si spalanca la porta ed entra la giovane suora, scarmigliata, trafelata e rossa in volto.
La suora vecchia chiede:
"Allora, cosa e' successo?"
"Beh", risponde la giovane, "quel gaglioffo ha continuato a seguirmi fino a quando mi ha raggiunta."
"Oh Vergine Santissima! E poi?"
"Poi mi ha costretta in un angolo"
"Oh Mater Dei! E tu cos'hai fatto?"
"Ho pregato e mi sono sollevata la veste"
"Oh Maria Immacolata! E lui cos'ha fatto?"
"Lui si e' abbassato i pantaloni"
"Oh Gesu' Giuseppe e Maria! E poi?"
"E poi...
e poi ... Non lo sai che una suora con il vestito alzato corre piu' veloce di un uomo con i pantaloni abbassati?"
10875 ave maria per chi ha pensato male.... :P :P :D :D
I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la... cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta ucendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh - dice l'automobilista - penso che andrò a scuola guida pe accattam 'a patient...
- Non lo state a senti' - interrompe la donna vicino a lui - pazzìa sempre quando sta ubriaco!
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- 'O ssapevo che non saremmo passati co 'a macchina arrubbata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Oh... allora, siamo usciti dal porto???
Ragazzi, perdonatemi se intervengo non per postare una "Barza" (pensavo fosse un 3d commemorativo di un ex Xrista), ma per mandarvi tutti a :smoker5:. Non avevo mai letto nulla del 3d, e oggi l'ho letto tutto d'un fiato...........dolore alle mandibole, lacrimazione, colorito violaceo, e risate da idiota così forti che quello dell'agenzia assicurativa di fianco ha bussato sul muro dello studio per farmi smettere. Ci sono delle vere perle. Da consigliare come terapia antidepressiva......a piccole dosi, penso di aver rischiato lo sblocco dell'embolo. A REGA', sto forum è na figata pazzesca. Appena trovo qualcosa che merita provo a farvi sorridere, al momento devo cercare di tornare serio e lavorare. :applausi: :applausi: :respekt: :batti: :batti:
I testi riportati sono tratti da ETICHETTE DI ARTICOLI REGOLARMENTE IN VENDITA:
Su una coperta da Taiwan: NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.
Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti: RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.
Su uno shampoo di Taiwan: USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.
Su un pacchetto di patatine: PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO. (che sia un invito al taccheggio?)
Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato: DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.
Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda: QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.
In una guida statunitense per settare un nuovo computer: PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l'istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)
In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di Coca Cola: APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.
Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid: PERCHÉ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?
Su un casco-phon: NON USARE MENTRE SI DORME.
Sulla manopola di un distributore di sapone: ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE. (Quale sarebbe non normale?)
Su una scatola di dessert "Tesco Tiramisù" (stampato sulla parte inferiore della scatola): NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!)
Sui contrassegni del "Pane Di Spencer": IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO. (dopotutto ha un suo senso...)
Su un presepe di Natale che si illumina, prodotto in Cina: SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo ancora? Vediamo un po'.....)
Su un forno giapponese: NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO. (Qualeee?????)
Sulle arachidi di Sainsbury: -ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E perché devo stare attento?)
Su un pacchetto di arachidi della American Airlines: ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI. (Ora sono più felice, quello di prima mi preoccupava!)
Su un motosega svedese: NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. (Che razza di avviso è?)
Su un costume da Superman per bambini: L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE (Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)
Cosa fanno una Kawasaki, una Suzuki e una Yamaha in riva al mare?
Aspettano l'Honda.... :o ??? Questa è veramente raggelante... :D :D :D
Citazione di: jimbo il Luglio 19, 2007, 18:05:13 PM
I testi riportati sono tratti da ETICHETTE DI ARTICOLI REGOLARMENTE IN VENDITA:
Sulle istruzioni d'uso di un microonde in America: NON ADATTO PER ASCIUGARE UN BAMBINO :-X
mvc76
Citazione di: jimbo il Luglio 19, 2007, 18:05:13 PM
Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti: RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.
:megalol: :megalol: :megalol: :megalol:
un pullman di gay incontra un pullman di nani...
i gay attaccano un cartello: "ABBASSO LA FIGA"...
e i nani replicano:"......MAGARI!!!!!!"
un coniglio e un orso in una foresta trovano insieme la lampada dei desideri e la sfregano....
Esce il genio, che concede a tutt'e due di esprimere tre desideri:
l'orso esordisce: voglio essere l'orso più bello del mondo
il coniglio:...io voglio un casco....
l'orso: voglio che tutte le orse del mondo siano pazze di me!
il coniglio:...io vorrei un motorino....
l'orso esprime il terzo desiderio: voglio essere l'unico orso del mondo!!!!!!!
...e il coniglio, allacciandosi il casco e accendendo il motorino....:
....voglio che l'orso sia gay!!!!!!....vrooooooooommm......
il Cavaliere Berlusconi, dopo una giornata lavorativa di 25 ore, sta facendo rientro a Macherio in nottata, a bordo della sua Audi Limousine.
"Dai, accelera figlio d'un cane", urla all'autista, che "fra 20 minuti devo svegliarmi, e non trovare la scusa della nebbia".
150 all'ora su uno sterrato in un nebbione da paura.
Poi, d'un tratto, un tonfo.
L'autista scende e va a controllare.
Il Cav, "Cribbio, deficiente, che hai combinato, cornuto che non sei altro".
Ritorna mestamente l'autista con un maialino morto tra le braccia.
"Cavaliere, abbiamo investito un maialino".
"Incapace, vai subito alla fattoria lì in fondo, e scusati con il fattore. Digli che domani gli ripaghiamo il maiale, e beninteso che te lo detraggo dallo stipendio, e sono ca..i tuoi se ti denunciano".
L'autista, rassegnato, si dirige verso la luce fioca in lontananza.
Passano i minuti....
Passa mezz'ora......
Passa un'ora......,
e dell'autista nessuna traccia.
Dalla fattoria di levano canti a squarciagola e musica a festa.
Dopo circa due ore l'autista fa ritorno barcollando, mbriaco n'accetta, reggendo a stento una cesta di vimini che deborda d'ogni ben di dio, salami, formaggi, prosciutti e fiasche di vino.
"Cribbio, ma che hai fatto in tutto questo tempo........ma...imbecille...sei ubriaco fradicio........dove hai preso tutta quella roba?"
Mi..i scuu...usi...ii do...ttò, io soo...o aa..andaa..to..oo a..a fa...ttoriaaaa, e j'ho faaa....ttooooo, " SSS....ooonoooo sss....taato..ooo iooo. Sss...oo l'autiiiss...sstaaa diiii.... Bbbbb.....erluusconiiii. L'Hooo ucc...cc...iso iiii..oooo quee...el pooo...rco".
E poi?
Ahhhhooo dootttooo, eee chee miiicaa l'hooo caapitaaa ...... qu...elli m'hann..ooo baaa..ciiaa...to..oo eeee sè sss..òò me...ssiii aaa fà naaa fe...staaaaaaa ". :ahh:
Quelli che seguono sono messaggi - reali - trovati qua e là nel mondo, spesso rivolti alla clientela e tradotti, probabilmente, con Altavista, a giudicare dai risultati.
BUCAREST, ascensore:
The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable.
L'ascensore è riparando per il giorno seguente. Per quel periodo siamo spiacenti che sarete insopportabili.
LIPSIA, ascensore:
Do not enter the lift backward, and only when lit up.
Non penetrare l'ascensore di dietro e solo quando accesi.
BELGRADO, ascensore:
To move the cabin, push button for wishing floor.
If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor.
Driving is then going alphabetically by national order.
Per spostare la cabina, premere il pulsante del piano dei desideri.
Se la cabina dovesse entrare più persone, ciascuna dovrebbe premere un numero di piano dei desideri.
Guidando è quindi andando alfabeticamente secondo l'ordine nazionale.
PARIGI, albergo:
Please leave your values at the front desk.
Si prega di lasciare i propri valori morali all'accettazione.
ATENE, albergo:
Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily.
Ci si aspetta che i visitatori si lamentino presso l'ufficio tra le ore delle 09:00 e delle 11:00 quotidianamente.
YUGOSLAVIA, albergo:
The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid
La spianatura della biancheria intima con piacere è il lavoro della cameriera.
GIAPPONE, albergo:
You are invited to take advantage of the chambermaid.
Siete invitati ad approfittare della cameriera.
RUSSIA, Albergo:
You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursdays.
Siete benvenuti a visitare il cimitero in cui famosi compositori, artisti e scrittori russi e sovietici vengono sotterrati tutti i giorni tranne il giovedì.
BANGKOK, tempio:
It is forbidden to enter a woman even if a foreigner if dressed as a man.
È vietato penetrare una donna anche se una straniera se vestita come un uomo.
TOKYO, bar:
Special cocktails for the ladies with nuts.
Cocktail speciali per signore con le palle.
NORVEGIA, bar:
Ladies are requested not to have children at the bar.
Le signore sono pregate di non partorire al bar.
BUDAPEST, zoo:
(scritta in italiano)
Prego non dar da mangiare agli animali. Se avete cibo idoneo, datelo alla guardia in servizio.
MADRID, studio medico:
(scritta in italiano)
Specialista in donne ed altre malattie.
TOKIO, bagno:
(scritta in italiano)
È vietato rubare gli asciugamani dell'albergo, prego.
Se Lei non è persona da fare questa cosa è prego non leggere avviso.
ACAPULCO, albergo:
The manager has personally passed all the water served here.
Il direttore ha orinato personalmente tutta l'acqua servita qui.
Aerolinea danese:
(scritta in italiano)
Prendiamo le vostre borse e le spediamo in tutte le direzioni.
TOKYO, negozio:
Our nylons cost more than common, but you'll find they are best in the long run.
Le nostre calze di nylon costano più del normale, ma troverete che sono migliori quando sfilano.
Albergo giapponese:
Cooles and Heates. If you want just condition of warm in your room, please control yourself.
Raffredda e Riscalda. Se desiderate solo il condizione di caldo in camera, siete pregati di darvi una controllata.
TOKYO, autonoleggio:
When passenger of foot heave in sight, tootle the horn.
Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.
Quando passeggero di piede si solleva in vista, sonare il clacson.
Trombate lui melodicamente all'inizio, ma se ancora ostacola il vostro passaggio, allora trombate lui con vigore.
MAIORCA, negozio:
English well talking.
Inglese ben parlando.
MAIORCA, negozio:
Here speeching American.
Qui discorsando americano.
AUSTRIA, albergo per sciatori:
Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascensions.
Non fare giri d'ispezione nei corridoi nelle ore di distensione negli stivali da ascensione.
SVIZZERA, lista dei vini:
Our wines leave you nothing to hope for.
I nostri vini non vi lasciano alcuna speranza.
POLONIA, menu:
Salad a firm's own make. Limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger. Roasted duck let loose.
Beef rashers beaten up in the country people's fashion.
Insalata una fabbricazione propria della ditta. Zuppa di limpida barbabietola rossa con gnocchi caseosi a forma di un dito.
Anatra arrostita lasciata libera. Fette di carne malmenate secondo l'usanza campagnola.
HONG KONG, sartoria:
Ladies may have a fit upstairs.
Le signore possono uscire dai gangheri al piano di sopra.
BANGKOK, lavasecco:
Drop your trousers here for best results.
Abbandonate i vostri pantaloni qui per risultati migliori.
PARIGI, negozio di abbigliamento:
Dresses for street walking.
Abiti per andare a battere.
RODI, sartoria:
Order your summers suits. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.
Ordinate i vostri abiti estivi. Siccome è grande calca, giustizieremo i clienti a stretta rotazione.
Quotidiano sovietico:
There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet painters and sculptors.
These were executed over the past two years.
Ci sarà una mostra di arti moscovite da parte di 15.000 pittori e scultori sovietici.
Questi sono stati giustiziati negli ultimi due anni.
GERMANIA, camping nella foresta nera:
(scritta in italiano)
È strettamente vietato, nel nostro campeggio della Foresta Nera, che le persone di sesso diverso, per esempio uomini e donne, vivano insieme in una tenda a meno che non siano sposate l'uno all'altra per tale scopo.
ZURIGO, albergo:
Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom,
it is suggested that the lobby be used for this purpose.
Data la scorrettezza dell'intrattenere gli ospiti di sesso opposto nelle camere da letto,
si consiglia di utilizzare la sala d'attesa per tale scopo.
HONG KONG, dentista:
Teeth extracted by the latest methodist.
Denti estratti dall'ultimo metodista.
ROMA, lavanderia:
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.
Donne, lasciate qui i vostri vestiti e trascorrete un pomeriggio a spassarvela.
REPUBBLICA CECA:
Take one of our horse-driven city tours. We guarantee no miscarriages.
Fate uno dei nostri giri della città guidati da cavallo. Garantiamo nessun parto spontaneo.
THAILNADIA, noleggio di muli:
Would you like to ride on your own ass?
Ti piacerebbe cavalcare sul tuo culo?
SVIZZERA, locanda:
Special Today: no ice cream.
Specialità di oggi: niente gelato.
TOKYO, hotel:
In case of earthquake, use the torch to pass yourself out.
In caso di terremoto, utilizzare la torcia elettrica per passare a miglior vita.
GRECIA, hotel:
Please abuse the manageress only between 11:00 and 12:00.
Si prega di abusare della direttrice solo tra le 11:00 e le 12:00
COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO:
1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.
2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.
3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.
4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistra. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.
5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.
6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.
7) Convincete il gatto a scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.
8 ) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.
9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.
10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino.
Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.
11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.
12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'utlima pillola dalla confezione.
13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.
14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.
15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.
COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE:
1) Avvolgetela in un pezzo di carne.
Come si fa a capire se un motociclista è felice?
...Dai moscerini sui denti.... ::) ::)
:D :D :D
Lo so, le ferie mi hanno fatto male....
Citazione di: picchio277 il Luglio 22, 2007, 11:29:16 AM
COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO:
1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.
2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.
3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.
4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistra. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.
5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.
6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.
7) Convincete il gatto a scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.
8 ) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.
9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.
10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino.
Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.
11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.
12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'utlima pillola dalla confezione.
13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.
14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.
15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.
COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE:
1) Avvolgetela in un pezzo di carne.
...a questo punto voglio le istruzioni per mettere la pillola in c**o al criceto!
Più facile che c'infili il criceto in c**o alla pillola....
Riesumiamo questo topic....... ::)
Paradiso dell'Eden. Adamo vede Eva nuda e le domanda: "Ma cosa sono quelle due cose ?".
Eva: "Sono le tettine".
Adamo annusandole esclama: "Ah, profumano di primavera. E quel cosino li' ?".
"Questo e` l'ombelico".
"Profuma di giovinezza. E quella cosa li' ?".
Eva: "Beh, questa e' la passerotta ?".
E Adamo annusando: "Morta ?" :o :o :o :o :o :o ;)
:megalol: atroceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee :D ;D ;D :D
:ahh: :applausi: :applausi: :applausi: :applausi:
:patpat:
Honda-Razzo.
...sta barza mi fa venire in mente ATROCI ricordi di gioventù...bei momenti però!
Citazione di: tacco il Febbraio 08, 2009, 01:29:21 AM
...sta barza mi fa venire in mente ATROCI ricordi di gioventù...bei momenti però!
QUando eri allergico all'acqua? ::) :D :D :D
Citazione di: tacco il Febbraio 08, 2009, 01:29:21 AM
...sta barza mi fa venire in mente ATROCI ricordi di gioventù...bei momenti però!
Citazione di: Lu il Febbraio 08, 2009, 10:24:57 AM
QUando eri allergico all'acqua? ::) :D :D :D
NO... quando era allergico alla passera... :D :D :D
Citazione di: old-cat il Febbraio 08, 2009, 12:03:24 PM
NO... quando era allergico alla passera... :D :D :D
Citazione di: Lu il Febbraio 08, 2009, 10:24:57 AM
QUando eri allergico all'acqua? ::) :D :D :D
Risposte sbagliate signore Longari...era quando LEI quindicenne era allergica all'acqua ed IO, diciassettenne, ero sessualmente fidanzato da pochi mesi. :P :P :P
Citazione di: old-cat il Febbraio 08, 2009, 12:03:24 PM
NO... quando era allergico alla passera... :D :D :D
:megalol:
Citazione di: tacco il Febbraio 08, 2009, 14:29:04 PM
Risposte sbagliate signore Longari...era quando LEI quindicenne era allergica all'acqua ed IO, diciassettenne, ero sessualmente fidanzato da pochi mesi. :P :P :P
Ussignur.... e come hai fatto per curare questa sua allergia? :-[ :-X :D
per il primo S.Valentino le avrà regalato un detergente intimo... ;D ;D ;D
POco delicato, ma efficace... ;D
Citazione di: Lu il Febbraio 08, 2009, 21:55:32 PM
Ussignur.... e come hai fatto per curare questa sua allergia? :-[ :-X :D
...ho cambiato posizione...fine OT. Torniamo alle barze che è meglio :P
BARZA sulle donne:
LUI: ...cara ti ho ripetuto questa cosa almeno tre volte! ...tu non mi ascolti!
LEI: ...no caro, IO ti ascolto ma l'ho DIMENTICATO !
MORALE: mia moglie ha sempre ragione.
Richiesta di matrimonio
Una donna di New York - USA - ha scritto a un sito di finanza americano chiedendo consigli su come trovare un marito ricco: già ciò di per sé é divertente, ma il meglio della storia é quello che un tizio le ha risposto.
LEI: Sono una ragazza bella (anzi, bellissima) di 28 anni. Sono intelligente e ho molta classe. Vorrei sposarmi con qualcuno che guadagni minimo mezzo milione di dollari all'anno. C'é in questo sito un uomo che guadagni ciò? Oppure mogli di uomini milionari che possono darmi suggerimenti in merito? Ho già avuto relazioni con uomini che guadagnavano 200 o 250 mila $, ma ciò non mi permette di vivere in Central Park West. Conosco una signora che fa yoga con me, che ha sposato un ricco banchiere e vive a Tribeca, non é bella quanto me, e nemmeno tanto intelligente. Quindi mi chiedo, cos'ha fatto x meritare ciò e xché io non ci riesco? Come posso raggiungere il suo livello?
LUI: Ho letto la sua mail con molto interesse, ho pensato profondamente al suo caso e ho fatto una diagnosi della sua situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500 mila $ all'anno.
Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo:
Quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare.
E ciò per i seguenti motivi:
Lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce é una negoziazione molto semplice. Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa.
Ma c'é un piccolo problema. Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà,mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente. Dunque, in termini economici, Lei é un attivo che soffre di deprezzamento mentre io sono un attivo che rende dividendi.
Lei non solo soffre un deprezzamento, ma questo é progressivo, e aumenta ogni anno! Spiego meglio: oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così per i prossimi 5/10 anni, ma sempre un po' meno, e all'improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita.
Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei é ben quotata, nell'epoca ideale per essere venduta, non per essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in "trading position" (posizione di commercio), e non in "buy and hold" (compra e tieni stretto), che, da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre.
Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio ("buy and hold") con Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare ragionevole e potremmo pensarci su.... Potremmo avere una relazione per un certo periodo.....
Huuummm.... Pensando meglio, e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellezza lei sia, io, possibile futuro "affittuario" di tale "macchina", richiedo ciò che é di prassi: fare un test drive.
La prego di stabilire data e ora.
Cordialmente
Suo Investitore
visionaria :D ;D ;D :D
Bella! Non fa una piega! ;D
:megalol:
...e c'è un motivo perchè guadagna 500.000$ l'anno...